当前分类：我的日记
- 2008-10-14 15:05:35
- 心情：一般
- 天气：晴
我很早就从工厂出来自己做生意。我干过很多事情，大江南北地跑过。今年7月，我开起了出租车。开出租车是我的一条生存底线，在没有找到合适的投资项目时，我总是一边开出租车一边考察生意。我和爱人是1994年结婚的。我单方面认为，我们的婚姻出现问题是在2000年，也就是我的大家庭进行财产分割之后。她却始终认为没有问题。 |
我诧异地问：“你的父母为何这样做？”他回答说：“大概是因为我和爱人的收入都比较高的原因吧。那时我俩一个月收入在7000到10000元之间。”
我的朋友们都说，真不知道你是不是你父母所生的。
爱人的大家庭却对我很好。我能发展到今天，与她的大家庭的帮助是分不开的。每次我在生意上遇到了困难，都是他们义无反顾地拿出资金帮我渡过难关。他们对我像对亲生儿子一样。
大家庭对我的不公，我没有告诉爱人。我是男人，只愿意把好的情绪带回家，不好的事情就自己扛着，怕她担心。但后来她还是知道了，开始经常为这事跟我发生争吵，拿两个家庭对我的态度进行对比，说我无能。她常挂在嘴上的一句话是：“你就靠我养。”我也知道她是刀子嘴豆腐心，所以她这样说，我从不做声，但心里还是止不住地难受。有一次她发牢骚，我的朋友都听不下去了，说：“你别以为你老公无能，他聪明得很，只是机遇不好而已。”
从那以后，我对她的感情就一点点地淡漠了。我甚至对她提出过离婚，但最后都不了了之，因为她的大家庭对我太好了，我不忍伤害她的父母。
2002年，我与晨曦相识。别人都笑我们是网恋，但我认为不是。我们在网上相识，但从未在网上说过一个“爱”字，真正发生感情是在现实中。我觉得自己不是为了寻找婚外刺激，因为我在这方面的机会很多，但我一直把握得很好。
我与晨曦的感情不是一天两天产生的，接触几个月后，两个人都不知不觉地投入进去了。从一开始她就知道我已婚，但从未对我要求过什么，她愿意就这样跟我过一辈子。有一年多时间，我们一个月见一次面。她是荆州人，不是我赶到荆州去看她，就是她来武汉
郑波停顿下来，将一张照片递给了我。那是一张立拍得。在夜晚的天安门前，一个长相甜美的女孩与郑波依偎在一起，幸福而又甜蜜。那个女孩，就是晨曦。
她唯一没带我去见的是她的父母，但他们隐隐约约知道有我这样一个人存在，也隐约猜到了一些事，于是不断地对她说：“你也该有个男朋友了。”每次她都不做声。她家人开始给她介绍朋友。我说：“你去见面吧，如果可以，就交往下去。”但每次见面后，她都给我打来电话，说不行，一点感觉都没有。她的父母越发怀疑了。后来，为了躲避家人的逼婚，她提出来武汉工作，由于联系的工作不太理想，她只得选择去北京
她的父母亲自把她送到了北京。在武汉转车时，我陪他们一起吃饭。她父母问我结婚没有，我无语。后来，他们借故离开了十多分钟。我想他们已经肯定了心中的怀疑。事后她告诉我，他们对我印象不错，但叮嘱她要对我了解清楚，说白了，就是担心我已经结婚
今年的9月9日，很多人结婚，都为了图个长久之意。可是在这一天，我却与爱人离婚了。离婚的原因，是为了财产保全。所有的财产全归到她和女儿的名下，我只留了辆小车。
我有个非常特殊的女儿。女儿今年9岁，学了5年舞蹈，却不断地换老师，因为每位老师带不了多久，就没能力再教她了。老师们都说，她跳得出来。她得了很多奖，以她现在的水平，应该上初中舞蹈课程。
学舞蹈的专业费用是一笔巨款。自从开出租车后，我心里渐渐有了担忧。我害怕自己出事。比如，一起较大的车祸就可以让我倾家荡产。我觉得，如果因为父母的过失而影响到孩子的成长，那对孩子来说是不公平的。我于是跟爱人商量离婚，我说：“这样，即使我发生什么事情，财产也会完全归在你和女儿名下，女儿成长所需的费用可以得到保证。”她同意了。
之后，我去了一趟北京。跟晨曦见面后，我跟她讲了离婚的事情。她问我：“你离婚时有没有考虑过我？”我说考虑过。她问她的因素占了多少成分，我说：“财产保全占90％，你占5％，家庭占5％。”她说：“哪怕只有1％的因素是为了我，你的离婚就是一种欺骗行为。这对你老婆不公平，对我也是一样。”
我觉得她说得有道理。从北京回来当天，我就把和晨曦之间的事情全部向爱人坦白了。我对她说：“我们之间已没有爱了，我对你只有亲情和责任。”我想了很久，感觉再这样欺骗下去不行，这其实也是在欺骗自己。
告诉爱人真相，还基于另一个原因。上火车前我与晨曦经过天安门时，她提出照张合影。以前这样的要求我从未答应过，但那天我同意了。我怕今后再没有这样的机会。从今年6月份开始，我的胆一直疼，做了很多检查，结论是胆囊没有问题。后来又做了DNA检查，肝功能也没有问题。但是，疼痛却有增无减。我的心理压力很大，因为我的亲属中有好几个是死于癌症。知道我跟晨曦的事情后，爱人当时就哭了，她说：“你欺骗了我。你在外面有女人我都能接受，可你用这种方式离婚，我接受不了。为何离婚前你不说，现在却来告诉我？”我说：“我已经一无所有了，在这种情况下我敢把这件事告诉你，是作好了被扫地出门的心理准备的。”
很快，她的大家庭也知道了这件事，他们都很难接受，觉得我骗了她。为了还她一个尊严，也为了证明我确实不是为了骗她离婚，几天后，我跟她复婚了。
复婚当天，我就提出分居。她说：“你这样做说明你还是想跟我离婚。你是不是想跟她结婚？”我不想伤害她，否认了。
我买了一张床，搬到我们的另一套房子里去住。房间的卫生是爱人做的，我带过去的衣服也是她清理的。我过去后将衣服拿出来时，在里面发现了这个。
郑波将一张照片递了过来，那是一家三口亲热而甜蜜的合影。 很显然，是他爱人偷偷夹在衣服里面的。一个女人的良苦用心在这个举动里显露无疑。
真正开始难受也就是在这半个月里。原以为把这件事说出来后心里会很舒畅，但那种感觉只在当时，随后几天发生的事情却让我的心越来越沉重。我发现自己的感情完全失控了。我想跟晨曦结婚，我再也不愿回到原来的婚姻里。我觉得，婚姻的问题既然已经暴露了，勉强继续下去只会是一辈子的阴影，就算不离婚，我在家里也只是个空壳而已，心已经离家出走了。不论我跟晨曦是否结婚，我跟爱人再也回不到从前。
然而，这半个月来发生的事情与我的想象竟然完全相反。
连我的几位关系很好的朋友都说：“你爱人属传统型女人，一心为家，她没错。”她的家人更是一句说我错的话都没有，反说是我爱人的原因。他们是高知家庭。爱人和她的家人没有跟我吵，他们对我说得最多的是：“给你时间，让心回家。”我说：“我陷得太深了，从未对别的女人动过感情，如今却对那个女孩动了，要收回来太难。”他们却说：“你收，一年，两年，都可以。”但我知道自己不是小孩，感情就像水，泼出去了再难收回。
9月18日，爱人想起我以前经常说胆痛的事情，过来问我检查结果如何。我告诉了她检查情况和我的担忧。她沉默片刻，说：“我愿意与她结为姐妹，我对她没有一点讨厌的感觉。”然后，她给晨曦打了个电话，说：“我对你印象很好，我从没有恨过你，也不计较你们的事情。”晨曦说：“对不起，我不是故意的，真的是投入进去了。”随后，我爱人将我的病告诉了晨曦，两个人都在电话里哭了起来。我爱人说：“如果他真的得了不治之症，我要照顾他。”晨曦也马上说要回来照顾我。爱人问如果我的病有很强的传染性怎么办，晨曦说不怕。
第二天，爱人找了几个教授给我会诊，还是没有确切的结果，专家的推测是，可能与我的体形有关，再者可能是我的肝较常人的大，压迫了胆囊。医生说目前最好的治疗方法是休息。可我现在的
现在，无论发生什么事情，她俩的态度甚至连说法都是一个样的。她俩都劝我戒烟，都让我不要为她们着想，只为自己考虑就行了。我爱人说：“我们两个女人，就像两个影子，我在你身边，你想的是她，她在你身边，你想的是我。我们互相渗透得太深了。”
后来，爱人的姐姐给晨曦打电话，请她不要再与我联系，她果然消失了，电话不接，短信不回。我也试着不跟她联系，但我发现自己做不到。
我没想到局面竟会成了这样。在我的设想里，如果爱人推我一把，我就跟晨曦结婚，如果晨曦对我有所要求，我反会回到家里。但现在，我却无从选择，因为无论我选择哪一边，对另一方都是伤害。跟爱人一起生活，晨曦会随便找个人结婚，可我相信过不了几年她就会离婚；跟晨曦结婚，我对不起爱人和她的家人，而且，晨曦怎么面对她的家人和亲戚？她要付出很多，有很多的困难要面对。我也曾幻想过同时照顾两个女人，但这于情于理都不可能。
中秋节的前三天，我有过自杀的冲动。那天晚上，我吃了安眠药还是睡不着，想着这样下去没有出路，我不由自主地边想边不停地吞安眠药。最后，是想到了女儿，我才突然停止下来。离开我，两个女人不管怎样都能活下去，可女儿怎么办？
第二天，直到中午我才醒过来。白天开车时，我又控制不了自己的情绪了，于是给一个朋友打电话。那几天，朋友们怕我出事，轮番陪着我，但我的心却始终静不下来。我特别烦躁，特别悲观，觉得任何一种结果都不好，都对不起任何人。我错了，错得无法自拔。
中秋节晚上，我试着打晨曦的电话问候一声，没想到她接了。两个人都在电话里哭了起来。后来她给我发来短信：你的心在外面漂得太久了，回去吧，我已交了男朋友，他还带我去看期房了，虽然我没有感觉，但我必须这样做。难道我这样做你还不能把心收回去吗？我说收不回去了。她说她也收不回，即使与别人结婚，她也一辈子忘不掉我，但她不能再伤害我的爱人了。
那天晚上，第一次，我没有吃一粒安眠药，却安然入睡。因为我又与晨曦联系上了。
内心里，我还是想离婚，想跟晨曦在一起，可我却不能。
我不知该如何解决面前的难题，我只能选择封闭自己。两个女人都很难得，要我去伤害谁？要伤害就伤害我自己吧，不管她们以后如何，目前尽我最大所能照顾她们。至于以后怎么走，能否走下去，我自己也没把握。
独居的日子，我仍会失控，但却有一种快乐的感觉，觉得惩罚的是我自己。女儿每天晚上都给我打电话，让我过去吃饭，但我一直找理由拒绝着。终于有一天，我回家吃了一次饭，却发现自己根本无法上桌与她们一起进餐。我拿了个饭盒，装了点饭菜，一个人到房间里默默地吃。
我害怕面对亲人朋友，更怕度过无尽的黑夜，我没想到情错让我如此难过。
朋友们问我后不后悔，我说，有两个这样深爱我的女人，我不后悔。有人问我还会再发生婚外恋吗，我说不会了，感情的付出不是赌博，我输不起啊，更何况，我不但伤害了她们，而且还在继续伤害.
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- 2008-10-12 0:31:10
- 心情：一般
- 天气：雨
刚刚无聊换了家园的页面,感觉真不错,呵呵~!
玩多多一年多了,这个家园也一直陪伴着我,这里写着我的所有心情,是我倾诉的地方.
如果哪天离开了多多,我的家园也许会从此关门大吉了,不过,我自已还是会常来看看
的.因为这里留下我所有的一切回忆.不管是甜的还是酸的,我都会很珍惜....
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- 2008-10-9 15:04:48
- 心情：郁闷
- 天气：晴
- 2008-9-19 0:50:47
- 心情：开心
- 天气：晴
我不知道流星能飞多远
值不值得追求
我不知道樱花能开多久
值不值得等候
我知道你我的友谊
能象樱花般美丽
能象恒星般永恒
如果落叶能寄去我所有的思念
我情愿将整个秋林装进我心中
如果落雁能传递我所有的思念
我将会用毕生感谢这美的季节
孤独时仰望蓝天
你是最近的那朵白云
寂寞时凝视夜空
你是最亮的那颗星星
闲暇时漫步林中
你是擦肩的那一落叶
疲惫时安然放睡
你是最美的那段梦境
多一声问候多一份温暖
多一个朋友多一片蓝天
多一个知心多一份情感
多一个挚友多一份感慨
一千只仙鹤折给你
让烦恼远离你
一千朵玫瑰送给你
让你好好爱自已
一千颗幸运星给你
让好运围绕着你
一千枚开心果给你
让好心情时刻找到你
倘若你流泪
先湿的总是我的脸
倘若你悲伤
最苦的总是我的心
想念我们曾在一起度过的时光
我设想着有你陪伴的幸福日子
我设想着有你照顾的温馨生活
我设想着有你笑声的每个角落
我设想着只属于我们俩的代号
我想你...
其实天很蓝阴云终要散
其实海不宽此岸连彼岸
其实梦很浅万物皆自然
其实泪也甜祝你心如愿
祝你开心每一天
相识是最珍贵的缘份
思念是最美丽的心情
牵挂是最真挚的心动
问候是最动听的语言
知音是最完美的深交
知已是最贴心的默契
你是我生命中最美丽的相遇
有一种感觉总在难眠时才承认是相思
有一种缘份总在梦醒后才相信是永恒
有一种心情总在离别后才明白是失落
有一种目光总在分手后才相信是眷恋
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- 2008-6-27 21:02:22
- 心情：一般
- 天气：晴
默默的等 等你在网络中
等你的心 每天把你梦
难舍这份情 难舍我的梦
越等越冷 越心痛
无论风雨中 无论网络多冰冷
我的心里早已把你深种
我问问雨 我问问风
我是否也在你梦中
我问问雨 我问问风
我是否也在你心中
。。。。在我的心里从此有个你。。。。
。。。我是否也在你心中。。。
。。。。。。。。。。。。
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- 2008-5-19 22:34:34
- 心情：幸福
- 天气：晴
刚逛街回来，习惯性的要打开电脑看看，看到群里发的那些在地震中失去小生命的学生，伤心欲绝的父母抱着已停止了呼吸的女儿欲哭无泪，让人看了心都要碎了。。。
19号-21号定为全国哀悼日，今天是第一天，五星红旗清早只升半旗，全国人民在今天下午的14：28点默哀三分钟，所有的车都要停下了，沉痛哀悼在地震中遇难的同胞们。很多人泣不成声，亡灵们安息吧~！生存者要坚强！天灾无情人有情！相信这次灾难会很快过去的，灾民们充满信心重新站起来，把我们的家园建设得更美好！
天安门在三分钟的默哀过后有1W多人自发的大声喊出：中国加油~！！四川加油~！那种爱国之心团结一致的精神好让人感动！我的眼泪也不由自主的流了出来。。。
自从发生地震灾难后，我的心情也一直好沉重好沉重，好难过好难过。。。。
听着伤感的音乐，让我好伤感，心好痛，痛得让人无法呼吸。。眼睛也模糊了。。。
今天多多游戏也因为是全国哀悼日关闭服务器三天，很支持他们这样做，但同时因为进不了游戏感到有点无聊更感到压抑。。。
晕，外面突然感到好吵，开门一看好多人都跑出来了，有些人抱着被子，带着小凳子还有吃的和水，都跑到广场避震。地震局说19-20号重庆地区有震感，但不知具体是时间和地点，此时的手机没信号了。。。
女儿早都去睡了，我也先下了帮小家伙叫起跑到外面再说，安全第一。。呵呵。。有点可怕。。。
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- 2008-5-18 9:02:58
- 心情：郁闷
- 天气：阴
突然间感到好无聊，是因为没你陪我聊天？
看着屏幕傻傻发呆，是因为没你陪在身边？
突然间感到好伤感，是因为你不能再来玩？
突然间感到好郁闷，是因为再玩没有意义？
突然间觉得好迷惑，一切是因为为了什么？
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- 2008-5-11 9:43:46
- 心情：孤独
- 天气：晴
为什么我们相遇网络
为什么要拿虚拟对待我
我和你在一起
在一起的甜蜜
这份爱会埋在我心底
我和你相爱网络里
爱来爱去都变成回忆
你的心我最懂
你哭泣我陪你
这辈子注定与你在一起
大声喊出我爱你
时刻把你放心底
不怕网络的虚拟等着你
点击鼠标的情意
传达爱你的蜜语
在心里从此永远有个你
谢谢你让我遇到你
谢谢你也让我爱上你
不管风风雨雨
不管明天在哪里
我都会永远的陪伴你
。。。。永远的香烟有毒。。。。
。。。。。永远的爱你。。。。。
。。。。。。。。。。。。。
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- 2008-5-9 16:33:12
- 心情：郁闷
- 天气：阴
- 2008-5-8 21:45:54
- 心情：孤独
- 天气：雨
听着伤感音乐，我的情绪再也无法控制了，泪水顺着脸颊无声的滑落，视线渐渐的越来越模糊。我也不知道我怎么了，为什么会变得如此的伤感，此刻的我，却显得那样的孤独与无助！知道吗，小样！我的情绪已被你所牵引所感应着。
今天把你的号挂上陪着我，见号如见人，真的好担心你！想你！
发短信没回，打电话不通，没有你的消息，让我坐立不安，心焦的我显得异常烦燥，郁闷。。。下午又跑去睡了，好担心你真会做那傻事。小样！你就不能忍忍吗？你就不能体谅一下她的感受吗？换位思考一下好不好啊？我知道你有事却总是会保持沉默，不想做任何的解释，可那样也并不好，你有话不说出来，怎样和她沟通呢。
昨天知道了事情的原由，我真的好难过，都是因为我，因为我的生日，让你前两晚上又睡晚了，我们的聊天遭来了她的误会。真的很对不起！
我祈求上天愿你们的误会消除，我们只是网络上的好朋友，不应该影响到你的现实生活。前晚上看到你们这样亲密的坐一起，当时我发自内心的很为你高兴。因为你们还是有感情存在的，也真心的为你们祝福！可一切却在那晚发生了转变，而我却是导火线。。。。我真的感到很内疚！
远方的你能感应我对你思念与担心吗？为什么手机一直关着也不回个信息？
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